最后的奢华

如果你在路上 看到久未见面的初中同学 彼时也未必很熟

那么 你会和他打招呼么？

末代夕颜 22:27:59

他不和我打招呼没关系

末代夕颜 22:28:07

可是，怎么能都不和你打招呼啊！

末代夕颜 22:28:15

他懂不懂礼貌的啊！

末代夕颜 22:28:24

我当时就是很生气

魍 22:28:49

我其实无所谓...

末代夕颜 22:29:05

你无所谓么？？

魍 22:29:10

我无所谓

魍 22:29:18

反正对我来说 他就是一个路人么

魍 22:29:29

路人和我打招呼还是不打招呼 我真的无所谓

末代夕颜 22:29:47

但是他是你初中同学哎~

末代夕颜 22:29:56

哪怕那么久，第一次见面

魍 22:29:57

那又怎样...

末代夕颜 22:30:05

也会很兴奋地打招呼吧~

魍 22:30:08

其实我在这方面真的无所谓...

魍 22:30:22

至少我自己看到初中同学 就不会特意地去打招呼...

魍 22:31:02

呃...大概我这人比较冷漠吧这方面...

末代夕颜 22:32:06

的确。。。。。

是了 我远远没有表面上看到的那么热情

也许骨子里 我便是个自私到底的家伙 谁谁谁 和我有半毛钱关系

我终归只适合窝在小小的角落里 自怨自艾 码着自私的字

累了 所有的一切

突然就什么都不想去管 什么都不想去想

这个那个 那个这个 如何蛋疼如何折翼 那又怎样 那又怎样呢

晚上接到爸的电话 说明天又有冷空气要来

末了说 和你妈说说话 你妈很想你

于是听着电话那头换了人 妈的声音响起 听着听着突然就鼻子发酸

本科四年 其实很少打电话回家 总是妈打过来

可是来到ZJU的这段日子 总是会隔个两三天就打个电话回家

有空闲时 也会想着法子在家多待几天

想起星期天琳来ZJU听热唛音乐节 和她闲聊

我说八月份那次意外对我此后整个人生观改变了许多

确实如此 家人永远是不可替代的存在

我再也不会像几年前那样 吵着要离开杭州 吵着要去哪里哪里

这辈子 只有杭州了

我是个失败的人 无论哪个方面 都一样

所以 只想守护好最后一点温暖 永不离弃

即便是如此冷漠的我 也终究有着这最终的底线

也许是从某一年开始 圣诞于我 变得越来越可怖

每每遇到这个节日 总是心生凄凉之感 与 前尘不可挽回的无力感

那时的我多年幼呵 单纯 固执 自以为是

彼时不经意的一句话 却不想被你记下了

次日早晨的惊喜 猜到是你后内心的雀跃 如今想来 竟彷佛已隔了千重山万重水

然而我毕竟是太年幼了 不懂该如何处理这样一份感情

一边喜欢着你 一边又开始刻意与你保持距离 直至渐行渐远

第二年的无事生非 第三年的相对无言

事实上那天之后我便后悔了 却再也找不到机会提起勇气向你说对不起

于是 这便成了我内心最沉重的魔障

在圣诞这个特定的日子里 一如既往地死灰复燃 跃跃欲试

如今我们都长大了 十年前的过往 也许早该随着岁月的流风吹散

可为何 我总是一边责骂着自己 一边又无法遏制地想到你

不是早就应该在四年前的夏天结束了么 为何仍生生不息 明明不灭地纠缠

恍惚间 脑海中你的影像都已变得模糊

记忆中的你 是否真的是现实中的你 又是否真的是彼时真实的你

也许这全数都只是我自己的臆想 一切都不存在过 谁知道呢

而你 也只是年幼的我 内心深处对爱情的美好憧憬所幻化出来的一个影子吧

因为虚无 所以每每都能击中我神经中最脆弱的部分

成为我今生今世都逃脱不了的魔障

愿你好 在遥远的北方过的快乐 出国的理想早日实现

是了 你也终究只是年幼的我所期颐的一个梦境罢了

魔障也好 乌托邦也罢 我的成长并不受你牵制左右 只是念想依然存在

仅以这些文字 纪念十年 纪念圣诞节 纪念2000年的那个圣诞节

2010.12.25 smj@ZJU

今天是平安夜了呢

其实每逢这样的节日 总会免不了自问 为什么要过外国的节

呵 大概这也只是人们为自己的狂欢寻找一个合理的借口吧

3bz南斗折翼了 原本抽到郭嘉的时候着实不淡定

所有三国人物中 奉孝是最爱

所以为了好好扮演他 昨晚还特意去贴吧学习了半天

最后....叹 不提也罢

天生郭奉孝 也许我还未到火候 这样也好 免得被自己玩砸了这个武将 徒增遗憾

今天凌晨临睡前 突然为了圣诞节这三个字 狠狠地难过了一把

叹 这是我的魔障 逢特定日子 特定事件 就会重生的魔障

都已经十年了

有时想想 写日记这习惯也许并不一定是什么好事

原本明明可以忘记的东西 却被记录了下来 闲时一翻 又往事重现 真TMdt

论坛其实是个很有趣的存在

倘若只在其外围旁观 那只见这中间闹闹哄哄的 不甚厌烦

但若随着人潮进入其内 和别人一起闹闹哄哄的 则会有许多不自知的收获

以下是引用孑然在2010/12/18 19:33:03的发言：

你究竟是喜欢一个人本身，还是喜欢一种预期，一种前景，喜欢一种未来对方有可能和你上帘卷西风床睡觉结婚生子的可能性？

换一个人行不行？

你喜欢一个人，而这个人在茫茫人海中又恰巧喜欢你，这是多么大的一个巧合啊！而幼小的我放眼望去，这个世界上充斥着不可胜数的一对对巧合。

比如说，深夜陪你聊天，闲暇陪你娱乐，工作学习相互鼓励，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解决。然后买房结婚，构筑家庭，生儿育女，传宗接代。老了之后相互扶持，终了一生。这些都只是些伴侣给你带来的效用而已。这个过程中，肯定会产生感情，不过这个感情的基础来自于这些过程当中一点一滴的积累，而不是来自于对方本身。换句话说，换一个人，你照样可以和他她积累起深厚的感情。而关键就看谁最开始和你开启这段旅程。

所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情——是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我，我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话，不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；他和别的男人上帘卷西风床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她。（这也是我所理解的爱情 在你之后 所有的一切 都成了将就）

但是，这有什么用呢？

是的，有什么用呢。我们每当面临内心的召唤的时候，这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命，我们自己就习惯性地自问自责：有什么用呢？有什么用呢？

如果生命是有意义的，那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动，铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较，经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在，这一切都是生命本身赋予的。

我们年轻时那些美丽的梦，它们往往敌不过这坚硬的世界，我们要将就，我们要放弃，我们要隐忍。比如爱情，谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈，父母的唠叨，亲朋的压力，甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋，扭头它寻，只有等到回首前尘时才泪满衣襟。

以下是引用鱼儿在2010/12/20 2:42:22的发言：

长大才可以嫁人。。。=。=

以下是引用鱼儿在2010/12/22 0:14:39的发言：

努力赚钱娶妹子才是王道。

以下是引用一兮在2010/12/21 23:17:34的发言：

只关心自己能改变的事情

以下是引用一兮在2010/12/22 0:13:34的发言：

成功失败不是世俗可以说的算的，自己经历过说的算。

冷暖自知，又岂是外人可以理解的。就算没有得到什么，至少有过经历

大道至简，说起来容易做起来难

听别人说一百遍也不如自己经历一遍把握的好

今天在人人看到一篇分享 《林夕给陈奕迅写的三首经典粤语歌解析》

看到十年的粤语版 明年今日

明年今日 别要再失眠 

床褥都改变 如果有幸会面 

或在同伴新婚的盛宴 

惶惑地等待你出现 

明年今日 未见你一年 

谁舍得改变 离开你六十年 

但愿能认得出你的子女 

临别亦听得到你讲再见

于是连我自己都鄙视自己地想到了明年1月份琳的婚礼上是否会再见到你

这种既期待又害怕的心情 真想痛打自己一顿 将它打跑不见

为什么这些浮云还是会缠绕着我 无法彻底消失

为什么不论我怎样教训谴责自己 仍然会被这些浮云左右

叹 心不由己 这是我的魔障

这几天忙的像狗一样 睡眠不规律 通宵成了家常便饭 哪怕凌晨三点躺下八点又要起来

幸而明天总算没课 可以安安静静地在寝室码作业 不用疲于奔命地往返

1999-2011 12年后的将爱情进行到底

不知不觉间当初的四小花旦都已三十多岁 岁月催人老 光阴不再